起首：爆笑见笑 剪辑：查字典 b0b体育官方入口
休眠玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天齐没按死，这时候细君说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的引诱到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
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排列五棋牌————
跟老公聊天聊到配偶相，我说：“配偶在一齐糊口时候真切，吃雷同，住一齐。久而久之，就长配偶相了。”
他如有所悟的说念：“哦，怪不得我越来越丑了！ ”
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我和细君去游水，她不会，然后我多样教他，一会她一霎来一句，老公我好像饱了。
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晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说休眠啊？！
我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ”
老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ”
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细君和老公吵架闹仳离，老公说：“孩子归我养！ ”
细君说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”
这下真得仳离了！
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细君：你送我100元的衣着，险些是对我的侮辱。说念歉太不淳厚，我不罗致。
老公：那么我应该若何作念才能令你罗致呢？
细君：起码买件200元的。
老公：我若何敢一下侮辱你两次呢？
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我和老公去游水，我累了就在休息，吃生果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？
他说：“不是，我游一圈就喂一口，我以为这样特像海洋馆里训海豚！ ”
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刚刚老公问我今天在好意思容院作念面部照管几许钱。我说斡旋价58。
老公一阵千里默。我以为他会说我太徒然了。遵守他说：细君，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……
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一只漂亮的纯种狗来到咱们的后门廊并以此为家了。
老公写了一则缘起，狡计贴到社区的“失物招领”栏里。
他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。”
我驰念这样骄横太多的细节会给那些昧着良心要狗的东说念主以可乘之机，于是在我的对持下，老公就再行写了缘起。
他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
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细君：老公，我前次看上阿谁牌子衣着出新款了，我最近也没若何买衣着，一个星期才买那么几套，齐不够穿了，东说念主家说东说念主靠衣装，我穿的好看，你带出去齐有好看。。。
老公：说重心。
细君：3000。
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吃饭的时候，细君教导男儿：“以后结了婚，一定要学会藏私租金，你看你爸藏了我就找不着。”
我争诡辩念：“我从没藏过私租金！ ”
细君立马捅了一下我，说：“这句最紧迫，记取鄙俚说！ ”
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瘦夫从体重计凹凸来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”
胖妻不联想索的回答：“天然会啊！ ”
瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”
胖妻想考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”
那发达的表情就好像她真的会瘦下来雷同。
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一姐们知说念老公有三儿后没哭没闹，仅仅给孩子报了俩风趣班，给我方办了两张好意思容卡，给两家老东说念主又买了份不测保，我方买了名牌包和衣着。。。
她老公也并非超等有钱，这份支出不成拮据家东说念主只可拮据小三，于是小三发火俩东说念主不欢而散。
这姐们过后只说了一句话：“哼，和我比用钱？”
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邻居家的男儿上小学一年事，周末，男儿在家玩的时候，不留意把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后相配发火，刚要出手打东说念主，男儿乖巧地说：“爸爸，抱歉，我错了。”
他爸说：“承认错了就已矣？哪有这样低廉的事情？”
男儿问：“那若何办啊？”
他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下我方。”
www.fupse.com没过多久，孩子他妈追想了，问清了原因，听到男儿唱陈赞得嗓子齐哑了，可爱不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“细君，我错了。”
他妈：“承认错了就行了？”
他爸：“那若何办啊？”
他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”
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晚上，丈夫对太太说：“公主，请休息吧！ ”
太太好意思滋滋地问：“我是哪个公主呀？”
丈夫：“等于武则天的女儿，李隆基他姑！ ”
太太：太平……
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“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”
“你说什么？祸患再说一遍！ ”
“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ”
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本东说念主妊妇，休眠前老公老是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……
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老公：还发火呢？小器鬼。
细君：上一边去，不想管待你。
老公：那好吧，我去打游戏了。
细君：好啊，你有武艺就一辈子别理我。
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二货老公早上说：“细君，我肠胃不太好，最近老抢眼。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
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最近细君想尽模范让我戒烟。今天上班开会，半途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手齐伸出来了，我翻开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……
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婚后，原本挺发愤的细君原形毕露。看到细君懒洋洋地躺在床上辅导我作念这作念那，我固然驯从但心里很沉闷。
时候真切，我忍不住埋怨几句，细君听见了竟和我论起了理：“亏你如故个搞体裁的，你没别传过女东说念主是水，男东说念主是钢吗？”
我天然不屈，辩解说念：“你是个搞化工的，你应该知说念水和钢放在一齐会起化学反馈吧？”
“能起什么化学反馈啊？”细君油滑地瞪起了眼。
“恒久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我力排众议。
细君从床上一跃而起，指着我的鼻子吼怒说念：“你就不成作念个不锈钢吗？！ ”
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天热，老公回家带来半个西瓜，
细君一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，大彻大悟：“我戴墨镜买的。”
细君：“那还不简便，衣着全脱了，不就过了。。。”
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和细君在路上走，看到多样养眼的妹子，忍不住多看几眼，
二货细君不快意了，来一句：“若何地，八珍玉食吃多了，想尝尝大白菜的滋味？”
我丽都的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝八珍玉食”
遵守被一顿暴挠。。。
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和细君探讨男儿的训诫问题，细目大场地是要把他培养成“高富帅”。
细君：“咱们要扩展背负承包制，各管一摊。”
我：“容许。”
细君：“男儿负责'高’，长我方的个子。”
我：“容许。”
细君：“我负责'帅’，男儿齐像妈。”
我：“容许。”
细君：“剩下的，归你啦。”
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家有一个上网看电视剧的细君，天天抢占电脑。
今天一气之下，我把屏幕骄横调成旋转90度，然后上班去了。
追想果然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下昼。
这才略、这执着，真让东说念主窘态了。
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昨晚仙葩细君忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ”
“但说无妨。”
“恳请将臣妾坐冷板凳，臣妾受不浮现，这天太TM热了！ ”
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老公吵架我震怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！
老公也震怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！
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刚刚出差追想的销售员冲进他家近邻的枪支店，肝火冲冲地叫说念：“我要一些枪弹，我要干掉那些我出差时刻与我细君有染的龟孙子们！ ”
伴计说：“您最佳下次再来，这种枪弹只剩下两箱了。”
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今天是跟细君成婚三年的操心日，狡计出点血，带细君去高等餐厅吃顿好的。
告诉完细君我的目标，只见细君幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ”
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一双配偶吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，细君拿着遥控器把频说念换来换去，细君身上没趣的劲又犯了，不禁对老公说：老公你以为我漂亮吗？
老公：漂亮。
细君：我缓和吗？
老公：缓和。
细君：我聪敏吗？
老公：聪敏。
细君：我聪敏吗？
老公：聪敏。
世界杯博彩盘口细君：你不实吗？
老公：不实。。。。。啊！
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老王打牌输了十块钱，被媳妇当众责问了。
我看老王挺恻隐，就抚慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜阛阓远眺望见一个男东说念主被他媳妇骂的狗血喷头，那才叫丢东说念主！ ”
老王听完眼泪就下来了，说：“那亦然我！ ”
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皇冠足球投注“细君，若是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
“干嘛不要啊，你这样丑又没钱的我齐要了。”
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胖妻：亲爱的，我看上去是不是真的很胖？
瘦夫：大胆问一句，你是想听真话如故想听谎言？
胖妻：天然是想听真话了。
瘦夫：真话我不敢说，家里的那台体重秤等于在为你称体重的时候还莫得来得及说真话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了真话，齐不知说念我方会有多惨！
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老公：“细君，自从我成婚后，我的目力就出问题了！ ”
细君：“什么症状？”
老公：“我看不见钱了！ ”
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邻居叩门喊三缺一时，可以立即赐与确信恢复，毋庸卖身投靠的向细君呈报；
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在看电视，细君一霎问：你觉获得底是章子怡最漂亮如故范冰冰最漂亮？
我很千里着地说：如故你最漂亮。
细君很舒心，说：那章子怡和范冰冰呢？
我很淡定地说：我以为其他东说念主齐别离不大。
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“昨晚咱俩喝到深宵，你回家你媳妇儿没打理你啊？”
“她敢么她！昨儿回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的！吓睡着了齐！ ”
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有天在高速上，我闲着没趣，偶合阁下有辆运满猪的货车，
就跟阁下的老公说：“快看！一整车的你亲戚０
谁知老公头也不回的说：“要不是跟你成婚，我能跟它们作念亲戚！？”
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晚上十少量多从饭馆出往来买烟，见一三十明年开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给雇主要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知说念什么叫私租金了。。
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有一次细君让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜可以，就买了，且归细君看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
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我细君是一个刁蛮放荡的东说念主，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手等于一耳光对她喝说念：“还要不要？”
她看了我一眼持续大哭，我心一狠，链接扇了十个耳光喝说念：“还要不要？”
终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。
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惹细君发火了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，细君以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊险地睁开眼睛，她迅速抱住我说老公你作念恶梦了吗？别怕有我在。。。
尼玛我齐没睡，不带这样耻辱东说念主的。。。
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细君饶有风趣的在筹画将来把斗室间弄成男儿的卧室，我听着听着以为那里辩别，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
“对埃”
“那以后带女一又友回家，岂不是根底没地方坐，只可坐床上？”
“对埃”
“……”
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今天嘴贱问细君：“细君，若是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
细君：“干吗不要，你这又穷又丑的我齐要了。”
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一双新东说念主正在潜水成婚，前来插足婚典的一个女子惊奇说念：“潜水果然最佳的成婚花样啊！ ”
她老公不明地问：“为什么？”
女东说念主说：“这样可以指示新东说念主，从这一刻起，要学会三从四德。”
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晚上，困窘不胜的老公对细君说：“岂论谁打电话来，齐说我不在。”
一会儿，电话铃声响了，细君提起发话器小声地说：“喂！我老公当今在家啦！ ”
“我不是顶住过你，要说我不在吗？”老公肝火冲冲地吼说念。
细君：“电话是打给我的。”
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今天在家训我家狗狗，训完后老公可爱地走夙昔，和狗狗书不宣意地说：“哎呀，你若何敢跟老虎斗？你仅仅一只狗埃”
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夜深，出差的小王给太太电话：“我有个紧迫文献寄到家的，收到了么？”
太太：“早上就收到了。”
博彩平台用户评价“真的么，这样快？”
“天然啦！你若何能怀疑我呢？等着 ，我让阁下的快递和你说……”
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细君怀胎七个月，老公开车带细君下乡，
一霎宝宝在肚子时里一阵动的横暴，细君颜料很横祸，
老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”
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细君和老公在看电视，
细君近视是以坐的距离电视很近的看，
老公躺在后头边玩手机边看电视。
一霎问细君：“这电视是多大的啊？”
细君说34的吧。
老公说：“哦，我看着等于17的。”
细君反馈了两分钟，给他一顿暴揍，说我胖挡到你了就直说呗。
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排了一下昼的队，总算把仳离手续办已矣！
看着仳离证，老公对细君说：“以后有合适的，给我先容一下。”
细君问：“有啥条目？”
老公：“我的屋子齐给你了，对方有屋子就行。”
“带孩子的，商酌不”细君补充，
老公：“可以，我喜欢小孩子。”
细君望望老公：“有现成的。。。我就合适啊！ ”
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一双配偶成婚半年，太太对持喝红酒四个月。
一天问丈夫：“齐说喝红酒养颜，看我变年青了没？齐快成青娥了吧？”
丈夫：“说的是才略吧，再喝俩月齐能上幼儿园了。”
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赌博成瘾胖妻：咱们谈恋爱的时候，你老是说你对我挺有嗅觉的。我当今想知说念，当时你这样说是不是在骗我？
瘦夫：我爱你齐来不足，若何会骗你呢？我以我昂贵的东说念主格担保，你让我真的挺有嗅觉。
胖妻：你对我有什么嗅觉，说具体点。
瘦夫：亲，当你站在我身边的时候，让我以为十分有安全感；当你出当今我眼前的时候，让我的眼球感到有十足的压迫感；当我搂着你的腰围的时候，让我感到一种再结识不外的信得过存在感。
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昨晚细君跟我商讨：我怀胎了，你若何办。
答：嫖去。
细君：我也去。
我：你见有干这种事带着媳妇的么，你去干什么？
细君：我去帮你把把关、砍砍价！
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在有好球赛的晚上，可以左手花生米右手啤羽觞，连喊带叫地看到眼皮发千里，而毋庸驰念半途会有东说念主来抢遥控器逼着你看链接剧；
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细君是个吃货，一节甘蔗，我拿刀狡计砍成两节，一东说念主一半，就叫细君拿另一端。
本来一刀宰中间的，细君一霎往她那边一拉，遵守砍到我手上了，过后缝了10多针。
吃货细君过后说：“我仅仅想多吃少量...”
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今天被细君打了，原因是在偷看一篇著述《教你如何打细君》时，被发现了。。。
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给孩子起小名的时候，细君看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
她问我：老公你踢球踢几号？
我：3号！
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我眼一直近视，细君说我带眼镜不好看，是以一直没配眼镜。。。
不意今天细君却对我说：“老公，我看你是该配副眼镜了。”
我不明地问：“你不是说我的脸型戴眼镜不好看吗？若何当今想起来让我配眼镜了呢？”
细君喝了涎水，浅浅地说：“好看不好看，其实是小事儿，要津是……”
“哦，原本细君这是为我的眼睛着想啊！ ”我有些感动地打断细君的话。
“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不干净了……”细君进步嗓门解释说念。
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“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……透顶放进去。”
听着太太的辅导，正打理旅行箱的男东说念主忍不住牢骚：“我放不下。”
“啪！ ”话音未落吃了一耳光。
看着男东说念主边哭边再行打理，太太冷笑：“没什么放不下的。痛了，就天然放得下。”
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皇冠api接口作者郁达夫有一次和太太看电影，被太太发现他从我方鞋底搂出一些钱，她太太很猜疑，问他为何要在鞋底放钱？
他解释说，刚出说念的时候很贫窭，没几个钱，当今稍盛名气了，要把钱这个控制了他多年的玩意踩在眼下面出气，他太太顿时和他一齐咨嗟起来。
作者等于作者，连藏个私租金被发现了齐这样千真万确的。
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小孙平时相比疼媳妇儿，有啥活齐是我方干，尽量不让她出手，一日回家吃饭，饭后老爸略带辱弄地说：老子养了你二十几年，遵守养出个妻管严来。
小孙刚想反驳，只听老妈在厨房吼说念：老孙，过来把碗洗了！
老爸就一言不发地夙昔了……
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细君本月15号寿辰，男儿10号寿辰，我淡薄她们一齐过寿辰，细君故倡导，说要单独过，我说：“好，到时把你一个东说念主锁房里去。”
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开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到太太在阳台上晒衣着，就喊：“钥匙，车钥匙。”
距离太远，太太听不显豁。我只好朝她作念了个旋转的手势。太太大彻大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。
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和细君躺在床上看电视，眼看着细君就要睡着了，
我推了她一把，说：“睡了吗？”
细君说：“没呢，看着呢。”
我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
细君说：“你刚刚说什么？”
我说：“让你给我煮碗面。”
细君说：“不是这句，前一句。”
我说：“你睡了吗？”
细君：“睡了。。。”
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老公一霎来了句你等于个小妖精。。。
细君含情脉脉的问：“那你说东说念主家是什么妖精啊，蜘蛛精呢如故白骨精呢？”
新京报讯（记者 姜慧梓）煤价高位运行、电煤紧缺，东北地区出现用电供需紧张局面。9月23日以来，东北多地发布限电通知，通知称，若电力紧张情况缓解，限电工作持续。只见老公嫌弃的持了持细君肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你等于个水桶妖。。”
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某君清早起床，细君一脸鄙夷地看着他。
“你昨晚作念梦了吧？”，
“你若何知说念，我好像梦见干戈了，还杀了几个日本鬼子……”，
细君不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，透顶是汉奸……”
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一双配偶吵架，太太发火就回了娘家，那天一霎要回家。
她母亲：“你包涵他了？”
太太：“才不呢！我且归是不想让那混蛋一个东说念主在家过好日子！ ”
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法官：“仳离情理是什么？”
新娘：“他打呼噜。”
法官：“成婚多万古候了？”
新娘：“三天。”
法官：“嗯，情理很充分，成婚三天还不是打呼噜的时候。”
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“细君，说真话，我一直糊口在你的暗影里 。”
“是吗？亲爱的，我作念了什么让你一直呆在了暗影里？你告诉我。”
“你！太！胖！了！！ ”
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那天我爸书不宣意的跟我讲：妮儿啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我仳离。。。。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个细君！！
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细君qq签名写的：老公，若是我有什么作念的不好，作念的辩别，作念的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，归正我也不会改，别再把你憋出什么毛箔…
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清早睁开眼睛，细君一经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要…”
我看了看时候，“不行，唯惟一个小时，来不足了。”
细君不乐意了：“一个小时，你还真看得起我方…”
我的意旨酷爱是路上会堵车埃。。
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瘦夫：我俩在一齐，险些等于对那句感天动地的古语的圆善讲明注解。
胖妻：什么古语？
瘦夫：（我）牛溲马勃，（你）彪昺千古。
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要我方洗衣着，好像在一天之内学会洗衣机的操作才能，并对不同质量的衣着选拔何种洗涤剂进行全面了解，增长常识，轩敞视线；
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妻：寒月清宵倚梦回，阿谁女东说念主她是谁？
夫：黄河信有领会日，等于闲居一共事。
妻：含辛菇苦难为水，你俩确信有一腿。
夫：日出江花红胜火，细君请你信赖我。
妻：海内存亲信，鬼才信赖你。
夫：影入桃花浪，你要闹哪样？
妻：关梁蜀说念难，这事咱没完！
夫：唧唧复唧唧，滚到一边去！
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今天看到这样一个段子：成婚后要在两边的手指上头各纹一个界限，谁要仳离的话，就剁掉谁的手指。
皇冠a盘今天我回家跟细君说了这段，遵守她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧..
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作念点小贸易，拖货差两千块，晚上回家找细君拿。
细君让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。
谁知细君幽幽的说：“两千块齐不陪我睡一晚。。”
其次，云襄从寇元杰处获得了南宫放真实身份的情报，发现他不仅是凌渊的大管家，还是唐家赌坊的幕后老板，与福王有着密切联系。这一身份曝光为调查福王提供了突破口。为了自保，福王不得不采取"釜底抽薪"计策，使南宫放在双方争斗中丧命。此外，他还牺牲明珠郡主，加剧了皇上对他的调查，达到了蒙混过关的目的。 但是b0b体育官方入口，最终云襄的出现打破了福王的计划，使得他所有的努力都化为泡影。
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